Chistes / Humor Grafico

Pues con permiso d md7 abro este post xa q pongamos unos chistes y nos echemos unas risas d paso q hablamos d deportes

Dos tíos por el desierto....

-Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide!

Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide
Enorme.

- ¡Es una pirámide de la leche! - ¡Vaya que sí!.

- Y ahora,¿qué?

-¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de
Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que Va
esto.

-Vale

Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps",
camiones,caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos
científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.

- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?

- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de
Laboriosas
Investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue Construida
Entre El 1500 y el
2500 antes de Cristo.

-¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso! -Pues
sí.....

-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y
Salen.

-¿Qué...?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al
2000 antes de Cristo

-¿Y...?

-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy
Complicados.

-¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

-No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos
horas salen.

-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de
1858 y el 22 de julio
de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del Faraón
Anekhetop IV, y su arquitecto
Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una
rama de sacerdotes se
oponía a ello, por habérse producido un eclipse parcial de luna en
sagitario....
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las
insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de Septiembre por los soldados del
faraón, con resultado de 42 muertos.

El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de Diamantes.

La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Herfilotis
el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el Acento de
las tierras altas que presentaban los nobles de bla,bla, bla...

Y así una hora de charla.

-Coño!, ¿cómo lo han conseguido?




-Hombre, nos ha costado, la verdad nos ha costado, pero al final, la Momia ha cantado.

Diario de un emancipado

Ya lo he decidido: estoy harto, y voy a marcharme del nido. Mis padres asfixian mi personalidad, impiden mi formación adulta en completa libertad. Ya no soporto su tiranía opresora, su necesidad de llenarme de obligaciones… Todo esto se acabó: me marcho de casa.

1 de enero

Ya me he mudado. Entre dos amigos y yo hemos alquilado un apartamento, y hoy nos hemos trasladado. ¡Soy libre! Desde ahora no tendré que hacer mi cama todos los días, no tendré que mentir a nadie para dar explicación de dónde estoy ni a que hora volveré. ¡Libre!. Esta noche vamos a celebrarlo preparando nuestra primera cena en casa.

2 de enero

Ninguno de nosotros sabe cocinar. Anoche quemamos la cena, y no ha habido forma de despegar los restos de comida del fondo de la olla, así que la hemos tirado. No hay problema: encargamos una pizza y esta mañana he desayunado en el bar de abajo un bocata de calamares que sabe a algo mejor que el caviar: sabe a LIBERTAD, a independencia.

10 de enero

Ricardo se ha echado novia, y se la trae a casa por las noches. Es genial verles juntos, tan felices, disfrutando de completa independencia en su relación; y a ella le encanta nuestra situación de solteros emancipados. ¿Por qué esperé tanto tiempo para marcharme de casa?.

15 de enero

Juan Luis y yo hemos tenido nuestra primera bronca porque a las 5 de la mañana aún no había vuelto, y yo estaba muy preocupado. Cuando finalmente apareció, estaba como una cuba y me vomitó encima. Esta mañana le he regañado (podía haber llamado, al menos), y me ha dicho que yo no soy su madre. ¿Cómo puede ser tan irresponsable?. El vómito ha sido fácil de limpiar, ya que nuestro salón posee un práctico sumidero. Un buen manguerazo y asunto resuelto…

22 de enero

Empiezo a pensar que mis compañeros de piso son un tanto descuidados con la limpieza. Los platos se acumulan en el fregadero, el desagüe de la ducha ya no traga bien, no queda papel higiénico… Cuando les he comentado lo de organizar turnos de limpieza me han dicho que no les molesta la suciedad, que no se han emancipado para limpiar. Y tienen razón: respetaré su anhelada libertad como ellos respetan la mía. Ya no quedan cacerolas, víctimas de nuestros experimentos culinarios. Empiezo a estar un tanto harto de las pizzas…

27 de enero

Juan Luis y yo hemos dado un ultimátum a Ricardo: o deja a su novia, o se marcha. La tía es insoportable: jadea por las noches y no nos deja dormir, desayuna con nuestra leche y deja el cartón vacío en el frigo, ha ocupado NUESTRO sillón, deja su ropa interior en NUESTRA lavadora (total, como si aquí hiciéramos colada…. Hoy la gota que ha colmado el vaso ha sido la compresa que ha atascado nuestro retrete, y ninguno quiere responsabilizarse. Ni Juan Luis ni yo pensamos llamar al fontanero, Ricardo se acabará cansando y cederá…

2 de febrero

Mi jefe me ha advertido hoy en la oficina sobre mi aspecto: peto arrugado, sudaderas llenas de lamparones, olor desagradable… Como se nota que él se emancipó para casarse. Carca.

16 de febrero

La mierda ha desbordado nuestro apartamento: el frigorífico ya no se puede abrir, el horno está lleno de cajas de pizza, en el fregadero una cosa verde ha emergido y nos mira amenazadoramente… Hay humedades por toda la casa, el polvo no nos deja ver la tele, hay un olor acre por todo el apartamento….. El baño es insalubre: los desagües no tragan, el retrete continua atascado y para peinarse hay que limpiar el moho del espejo con la mano. La situación se está volviendo insoportable. Vamos a tener que hablar los tres muy en serio.

25 de febrero

Un trapero nos ha pedido llegar a un acuerdo para recoger las cajas de pizza, ya que las vio desbordando la terraza y nos ha dicho que somos un filón. Por otra parte ya estoy hasta los cojones de tanta pizza, y ahora encima pedimos más, porque la Cosa del Fregadero ya demanda su parte, y nos da pánico que empiece a sentirse hambrienta… Esta noche vamos a hablar muy seriamente sobre la limpieza: procuraré ser comprensivo.

27 de febrero

Juan Luis y Ricardo son dos hijos de puta. Se niegan a limpiar y viven muy felices en su inmundicia. La ropa sucia se acumula en todas las superficies posibles, y el olor es repugnante. La Cosa del fregadero empieza a actuar de forma inteligente. Me preocupa.

28 de febrero

Ricardo y su novia han terminado. Esta mañana ella entró en el lavabo y se nos olvidó advertirla de los tentáculos que emergen del retrete. La agarraron por la cintura y trataron de succionarla, pero Juan Luis contraatacó con sus calcetines. Tras salvarla, le dio un ataque de histeria y se marchó dando un portazo y llamándonos cerdos…

2 de marzo

Mi jefe me ha dado la última advertencia: o me lavo y repongo mi vestuario (que es una masa de tejidos hecha jirones) o me pone de patitas en la calle.

6 de marzo

Los tentáculos del baño han desaparecido, y la cosa del fregadero ha engordado de forma simultánea. Sospechamos que puede desplazarse. Ricardo insiste en que por las noches oye sus pasos desde la cama, haciendo crujir los restos del parquet pasillo arriba y pasillo abajo, y escucha el chapoteo de sus pies en las alfombras. Juan Luis piensa que son sólo las ratas, que también tienen su derecho a hacer ejercicio… Yo no sé que pensar, pero temo que aprenda a abrir puertas, así que he bloqueado la de mi cuarto con una montaña de basura.

15 de marzo

Hoy me han despedido por llegar tarde. Yo no tengo la culpa de que el taxista no soportara mi hedor y me expulsara a los tres minutos de subir, aludiendo que el olor empañaba los cristales.

27 de marzo

He encontrado trabajo recogiendo la basura en un camión. Mis amigos de la oficina no entienden que la libertad exige algunos sacrificios en el status social… Los paseos nocturnos de la Cosa del Fregadero prosiguen, y las ratas han desaparecido. Estoy MUY preocupado.

29 de marzo

Nos han cortado el agua porque el funcionario que lee el contador no se atreve a subir. No pasa nada: usaremos agua mineral, y ya hace meses que no nos lavamos, así que da igual. Ha emergido una masa gelatinosa marrón en la salita, y su procedencia nos resulta un enigma apasionante. Creemos que la Cosa del Fregadero se ha apropiado de la tele, pero no tenemos pruebas para acusarla, y pudiera ser que estuviera debajo de alguna de las montañas de basura.

2 de abril

Ricardo ha desaparecido. Anoche nos fuimos todos a dormir, y al rato escuchamos un rugido y un alarido escalofriante. Juan Luis y yo le hemos llamado a grandes voces esta mañana, para ver si estaba debajo de alguna de las montañas de ropa y basura, pero no ha habido éxito. La Cosa del Fregadero sonríe con gran satisfacción, pero no queremos ofenderla acusándola sin pruebas. Estoy REALMENTE preocupado.

21 de abril

Me han vuelto a despedir, porque mis compañeros del camión de la basura no soportaban mi olor nauseabundo. No creo que en estas condiciones pueda encontrar trabajo. Ya no soporto las pizzas. Voy a hablar seriamente con Juan Luis. Los vecinos han abandonado el edificio, y la policía no se atreve a subir a investigar la desaparición de Ricardo. Hemos comenzado a utilizar la mas gelatinosa marrón de la salita como práctica mesita auxiliar.

23 de abril

La Cosa del Fregadero nos ha abandonado: ha dicho que estaba harta de pizzas, que ya no soportaba la situación, que somos unos cerdos… total, que ha conseguido sacar sus 630 kilos del fregadero y ha reptado hasta la puerta, y luego se ha marchado dando un portazo, sin tan siquiera mirar atrás. Juan Luis y yo la echamos de menos: la casa está muy silenciosa sin ella.

25 de abril

Hoy me he levantado rebelde y, aprovechando mi paro forzoso, me he puesto a limpiar la casa. He rascado con espátula la mierda de las paredes, he echado ácido sulfúrico en todos los desagües (no sé si las tuberías aguantarán, pero tras echar sosa cáustica sólo conseguí escuchar un sonoro eructo…. El vecino me ha dejado el soplete para apurar aún más las paredes, pero ni con esas he conseguido desatascar el frigorífico. Dos unidades de patrullas forestales del ICONA han comenzado a apartar los residuos de nuestro apartamento con ayuda de una pequeña “bulldozer”. Hemos encontrado los restos descompuestos de Ricardo bajo su cama. El forense ha dicho que murió de un infarto natural. Pobre. Y nosotros acusando a la Cosa del Fregadero… que vulnerable debió de sentirse. ¿Dónde estará?¿Qué será de su vida?¿Por qué no llama ni escribe? Uno la ve nacer y crecer, y un buen día la ingrata va y nos abandona…

30 de abril

El apartamento está medianamente limpio, y los pisos del edificio han vuelto a ocuparse. Hemos encontrado otro compañero de apartamento, Alberto. Entre los tres nos hemos puesto de acuerdo para organizar turnos de limpieza y colada, y evitar que la situación se repita.

12 de noviembre

He encontrado con gran alegría mi diario bajo algunos escombros y restos de basura. La situación es insostenible: el apartamento vuelve a estar como hace algunos meses y unos ojos pequeñitos nos observan desde el fregadero… Los dos cabronazos de mis compañeros se han empeñado en no limpiar. Sigo en el paro, y los vecinos nos han vuelto a abandonar.

15 de noviembre

He vuelto a casa de mis padres, que se han apiadado de mi lamentable estado. Tras ducharme en salfumán, me han recomendado reposo en cama y mi mamá me ha traído un consomé de verduras y bacalao al pil-pil para que cenara en la cama. La emoción me ha embargado. ¡He vuelto a ser libre, vuelvo al hogar donde no hay responsabilidades, donde mi mamá me protege de todo!. ¿La independencia? Para los americanos y su puta madre.

El ejercito español, en su afán por poseer armas químicas como nuestros colonialistas los estadounidenses, buscan una solución por la falta de capital de que posee.
Total que así transcurría el tiempo hasta que al listo de turno se le ocurre que se podrían engordar gorrinos a base de fabada y ponerles un tapón en el culo de forma que al quitar el tapón se tiene estimado que el efecto puede ser igual de devastador que el napalm.
Se ponen a engordar a un gorrino como prueba piloto y tras dos años el gorrino con el tapón en el culo y a base de fabadas pues imaginaros. El gorrino era ya tan grande como un camión. Lloraba mierda y sudaba mierda. Pero de repente, se encuentran con un problema de logística ¿quien coño le quita el tapón al gorrino?. Total que al mismo listo de antes se le ocurre que se podría entrenar a un mono para que se acercara al "gorrino-bomb" y le quitara el tapón. Ambos serian soltados en campo enemigo a la vez.
Entrenan al mono piloto otro par de años mientras el gorrino ya lleva cuatro con el tapón (imaginaros a aquel...). Cuando todo esta atado y bien atado se va una delegación española a Salt Lake para hacer la prueba final.
Colocan al gorrino en posición y tres generales se sitúan para ver el gran momento.
Uno a 1Km otro a 500m y otro -que tenia fama de tener un par de huevos- se coloca a tan solo a 100m.
Sueltan al mono como se le enseño. Localiza al "cerdo-bomb" y va corriendo a quitar el tapón.
Quita el tapón y no se sabe a ciencia cierta que paso después, pero el primero que recupero la consciencia solo vio una explanada llena de mierda.
El general situado a 1Km fue el primero en recuperarse de la conmoción. Tenia zurraspas incrustadas por todo el cuerpo a modo de metralla. Preocupado por la suerte de sus compañeros se pone a correr al epicentro en busca de sus otros dos colegas. Encuentra al que estaba a 500m gracias a sus gritos de auxilio. Tenia 2 metros de mierda por encima de el. El general se pone a escarbar apresuradamente y al buen rato logra sacarlo.
Lo reaniman y en cuanto se encuentra con fuerzas para levantarse ambos se van en busca del tercero temiendo ya por su vida.
Tardan un buen rato en localizarlo Pero un leve sonido bajo 10 metros de mierda les conduce a su localización. Se ponen los dos a escarbar y según van llegando distinguen que ese leve ruidillo en realidad son carcajadas.
Vaya que si. Llegan hasta él y ven que el tío se esta descojonandose a pecho abierto aun faltándole un brazo una pierna y un cacho de oreja.
Entonces le dice uno de los generales:
- Macho de verdad que tu fama de tío con huevos te la tienes bien merecida. Después de lo que te ha pasado y encima te quedan ganas de reírte.
A lo que el general huevón responde:
- No, si creo que de esta no salgo pero es que no se me va la imagen de la cara del mono intentando poner otra vez el tapón en el culo del cerdo

ahi va uno a ver si os gusta:

dos pastores se encuentran en el monte
-oye sabes que han abierto un puticlub ahi abajo?
no jodas? pues abra que ir a probar o k?
-hombre pues claro esta tarde mismo.
y aquella tarde van los pastores al puticlub se meten cada 1 con una tia
cuando estaban a punto de iniciar tema la dice la puta
antes tienes que ponerte esto.
-anda coño y eso que es.
un condon, es para que no nos quedemos embarazadas.
-no abia visto nunca yo esto. ala venga pues.

al cabo de una semana se encuentran otra vez los pastores.
-oye que tal te va?
pues mal chico desde que estubimos en el puticlub tengo unos picores y un dolor al mear.
-a mi me pasa lo mismo, sabes que? que yo me quito el condon y si se queda preñada que se joda

dios q malo..... (aclaro q los malos son los q mas m gustan)

jajajaja intentaré publicar uno al día o cada 2 días para no ser cansino >>:-)

jajajajajjajjajajajaja esto marchaaaaaaaaaaaa!!!!

el mio del dia yo procurare poner uno al dia okis

El dueño de una gasolinera en Galicia estaba tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía: "Sexo gratis al llenar el tanque".

Pronto, Paco que cruzaba por allí vió el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis.

El dueño le dijo: - "Elige un número del uno al diez. Si eliges
correctamente vas a tener tu sexo gratis".

Paco eligió el 8, el propietario dijo: - "Estuviste cerca. El número
era el 7. Lo siento, no hay sexo esta vez..."

Una semana mas tarde, el mismo Paco, que venía acompañado de su amigo Manolo, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis.

El propietario de nuevo le dice a Paco que elija el número correcto.

Paco elige ésta vez el 2. El propietario le informa: - "Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez..."

Mientras van en el auto, Paco le dice a Manolo: - "Oye Manolo, yo pienso que éste juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis."

Manolo rápido respondió: -"¡Noooo, joder, no hay trampa! Este tío es un gasolinero muy honesto. Mi esposa ganó dos veces la semana pasada."

jajajajaja paco y manolo eh? no tendran q ver nada con gonzalez y lama no?

el chiste del dia 29/06

se monta un Enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía.


"Atención Sres. Viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá
realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.

Entonces el viajero (un legionario) que va enfrente, le pregunta porque llora.

-Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha
dicho que no va a parar.

- Tu tranquilo, Por mis Cojones y por la Legión, que tu te quedas en
Córdoba, no te preocupes, cuando estemos a la altura del anden de la estación de
Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, y empiezas a
correr en el aire, y luego te suelto y asi al ir corriendo no te caes al
suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.


-Ahh vale de acuerdo, así lo haremos, le dice el enano.

Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado, pero 40 minutos mas tarde el
Legionario se va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.


-Mecagüen la Leche, pero que haces aquí, si yo te deje en Córdoba.

--Ya, dice el enano, pero 3 vagones mas atrás, viajaba un compañero
tuyo, que al verme correr por el anden, saco su brazo por la ventanilla,
y dijo:

Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tu no lo pierdes.......

Un hombre sale como loco al balcón de su casa y le grita a su mujer que está en el parque hablando con los amigas y los niños:


-’ Maria!! Maria!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!! ’

La mujer salta como loca de alegría, dejando a las amigas y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su esposo.

Está cruzando la calle, y en eso aparece un trailer a 90km/h y sin frenar

¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!...

y se la lleva por delante. :auto-ambulance:
el hombre abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas , y dice:


¡¡¡ Jooooooderrrrr !!!

¡¡¡Cuando se está en racha.....

se está en racha!!!

>Muy bueno, jajaja!!!

el del dia 02/07

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta
> haciendo un porro.
>
> El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese
> porro.
> Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.
>
> La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
>
> Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a
> punto de snifarse una raya de coca.
> El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante,deja
> de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
>
> El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide
> seguirlos.
>
> Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que
> esta a punto de inyectarse una dosis
> de heroina.
> El conejito le dice: Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la
> selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
>
> El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.
> Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:
>
> Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
>
> Y el leon responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se mete
> un tripi nos hace correr como gilipollas!!

un turista viaja al extranjero, pero se pone enfermo y va a la farmacia.
perdone farmaceutico tienes jarabe para el dolor que tengo en el estomago.
por supuesto ahora le saco (entra en la rebotica y le saca jarabe pero en una garrafa de 10litros)
pero por dios donde voy yo con tanto jarabe.
lo siento aqui en nuestro pais somos asi, o te tomas jarabe o nada.
al dia siguiente el turista va de nuevo al farmaceutico pero esta vez dice deme unas pastillas para el dolor que tengo.
el farmaceutico entra en la rebotica y le saca unas pastillas grandes como quesos.
pero por dios farmaceutico donde voy yo con esas pastillas.
el farmaceutico le responde, aqui somos asi, o te tomas pastillas o no tomas nada.
al dia siguiente el turista vuelve a la farmacia y le dice: bueno pos deme usted... bueno dejelo
el farmaceutico le dice:pero digame lo que quiere
el turista le responde: no da igual dejelo
el farmaceutico insite: pero digamelo no se corte digamelo
el turista mosqueado: dejelo, dejelo que queria supositorios

jajaja ha estado bien
paciente: doctor sabe lo que tengo
doctor: segun las radiografia esta claro a ver toquese la zona del pulmon
Paciente: por dios me duele doctor, no sera cancer o un pulmon perforado ¿verdad?
doctor: a ver toquese la cabeza
paciente: por dios tambien me duele, ¿que me pasa doctor?
doctor: el dedo lo tiene roto

estaban 3 tipos en el consultorio del urologo, en lo que esperaban turno para su revisión, uno de ellos le pregunta al de al lado:

- ¿oye, y tu que tienes……?

- tengo un huevo azul. - responde el griego.

- ¿y tu….? - le pregunta el tipo a la persona del otro lado.

- tengo un huevo verde, dice el aleman

- ¿uy, el huevo verde! y tu que tienes? - le preguntan los dos a él.

- yo tengo un huevo rojo, dice el español

- ¡el huevo rojo...!

¡que feo……..!

entretanto, llego el turno del tipo griego del huevo azul, entra y cinco minutos después, sale llorando....

- ¿que te paso…….????

- tengo CANCER¡¡ en el huevo!

los otros dos se preocupan mucho.

le toca al del huevo verde y, cinco minutos después.............

- BUAAAAAA!!!!!

- ¿¿¿que te paso?????

- tengo SIDA¡¡ en el huevo!!!!, dice el aleman

el español del huevo rojo se moría de miedo, y le toca entrar y a los cinco minutos, sale cagandose de la risa

- ¡¡¡y¡¡ ¿¿¿tu que tenias ???

- ¡¡¡¡¡ pintalabioss l!!!!

jajajajaj es ultimo ha estado wapo!!!!!